中国少年新闻学院永康分院第一期家长课堂

　　■记者 徐敏 李争鸣  整理

　　中国少年新闻学院永康分院自9月份开班以来，前后上了几次课，有理论课和实践课，接触了众多家长和孩子。在小记者培训过程中，就孩子的素质教育问题，多次与家长们交流，并请教了一些心理学专家，综合他们的观点，摘录如下，以飨读者。

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　　家长以成人的角度说教

　　会导致孩子自卑

　　在素质教育中，感觉最困难的地方在于：许多家长无法建立起教育孩子的完整体系。也就是说，他们只是针对孩子的某一问题提问，得到答案后转身便走，可第二天遇到另一个问题时，他们还会不知所措。

　　这是因为他们不懂孩子，不知道孩子性格和内心世界，为什么？因为，他们连自己都搞不懂。

　　一位母亲跟我交流：“孩子老是不听话，我怎样才能控制她？”我的第一反应是，她为什么一定要控制孩子呢？这个命题已经错了，那么在此之后的一切做法肯定会有问题。

　　她的问题都没有问对，哪里会得到正确的解决方案？当她认为孩子不听话时，自然会在日常生活的细节中流露出来，并传递给孩子，而孩子肯定会收到，并从母亲的态度中得到对自己的看法，这就是对自己的认知过程。

　　一个孩子对自己的了解程度，几乎百分百来自父母对自己的态度，大多数家长在教育孩子时，给孩子留下的东西，与他们的初衷相差甚远，也就是说，动机与效果基本不会一致。比如，一位40岁左右的父亲在对孩子表达时，完全站在40岁的立场，其内容也是40年的社会经验、阅历、教训、能力等总结出来的东西，与只有几岁孩子的经验、阅历、教训、能力等，一点关系也没有，孩子听他说话时，就像一个文盲在听大学教授的理论，不同之处在于文盲有权离场，可孩子不行，因为如果他们因听不懂而离去，便无法生存，这就是“听话”的根源。

　　有一次，我在一位朋友家看见朋友三岁多的儿子在用一次性纸杯玩水，他用一个杯子接满水后，再倒入另一个杯子，这样反复着，饮水机周围到处都是他洒的水。

　　朋友说了几下，孩子没有听。这时，朋友急了，一把夺过儿子的杯子，把儿子拉到别的地方，儿子哭了，但没过多久，儿子又走了过去。

　　朋友再次上前干涉，站在他和许多成人的角度，这孩子是在祸害东西，在浪费水，这就是大人的“懂”。然而，这不是孩子的“懂”，在孩子眼里，什么都是玩具，他不知道饮水机值多少钱，也不知道水的价格，更不知道那些纸杯子是用钱买的，以及水洒在地上有什么不对。这一切，都是一个孩子所不了解的，如果他在那个年龄就已知道这些信息，那就反而不正常了。

　　显然，儿子在与朋友对抗，可朋友根本没那个耐心，两次、三次后，一巴掌就过去了，孩子哭的同时，得出了一项真正的经验：“我的好奇心是不对的，我的创造与观察是不好的，我是得不到亲人认同的，我不够好！”

　　于是，一系列心灵的种子被播种：自我否定、自贬、自卑、挫败、孤独……所有人都知道这些东西是什么，可以肯定的是，当这些“种子”继续发芽、成长，父母一定会再接再厉地否定他。

　　父母让孩子“好看”

　　会埋没孩子天然的爱心

　　我们多次问一些因上述制约而力不从心的年轻人，你们为什么那么在乎父母的评价呢？

　　他们似乎没有答案，因为这个问题似乎无需回答：父母嘛，当然最重要。然而，这就是心理学研究的，一个人行为的基本程序，那就是安全感。因为，离开父母的评价，或者不听父母的话，父母一定会让孩子“好看”，一个小孩子最怕的就是这个“好看”，因为那与他是否能够安全活着有关。

　　在生存能力面前，父母当然有一个免死金牌，孩子是弱者，父母当然一切正确，孩子当然要听从。

　　现在想一想，当那个孩子玩水的时候，父亲的想法难道就那么简单吗？如果拿那些规则来说，父亲当然是怕孩子浪费水，可他的表达方式呢，自然会携带着大量的来自他的父母对他的东西，而这些东西是看不见的、潜意识的。因此，他在表达时根本意识不到，然而就是这些看不见、意识不到的方式，他的儿子全部收到，而且会继续遗传和保留。

　　当那个男孩子在玩水的时候，我就坐在一边，当孩子注意到我在向他微笑时，自然会关注我，我知道，他是通过我以及他人的目光、情绪来判断自己的行为。于是，我微笑地指着阳台说：“阳台的小花已经很渴了，你能不能让它们喝点儿水？”

　　于是，孩子端着纸杯去“浇花”，再回来，当他再想接水时，我微笑道：“小朋友，你真棒，那么你能不能帮叔叔办件事，守在这个饮水机旁边，不让别人再浪费水，不许别人随便玩水，这样，我们和那些小花就不会渴死了。”

　　孩子听懂了，他一直关注饮水机，不再玩水，因为他得到邀请，被尊重，他感觉是在替大人办事，所以，他很负责。

　　这就是引导，用孩子天然的爱心，以及人性里那个希望被认可的本能，去引导他按成人需要的方向发展，而不是以大人的想当然，以大人的经验和价值观去处理孩子的行为。如此，当这种引导和关注成为亲子互动的习惯时，一个孩子自然也会得到这种互动经验。在成长过程中，他是不是也会以此来对待别人和自己，他的素质和情商，甚至面对学习时，还需要家长那么操心吗？

　　教育孩子不能被“教条主义”左右

　　我的方法虽然也来自头脑，但我的头脑中有一个约定，那是与自己的约定：我接纳自己是个人，是个有权被尊重，被理解的人。

　　首先把自己当作一个众生，那么这个众生一定首先是个孩子，我也曾经是个孩子，这个孩子的感受也没有得到过父母的尊重和认可，因此也会按父母的指令成长，形成种种的负面人格特质。可我今天做了一件事，把那个孩子从纠结的经验中拔了出来，这不是叛逆，而是解脱。叛逆是较劲，它的中心还是父母，但解脱不是，解脱是放下，放下一切家庭经验，说得再明确些：我已经长大了，就算没有父母在身边，我也照样能活得很好。摆脱依赖感，摆脱过往的安全感，只是活在当下的状态里，不是活在过去的经验中，所以称为解脱！

　　解脱之人可以随时切换到孩子的感受中，因为解脱没有牵挂，没有自己的经验，“本来无一物”的时候，你就会获得自在。表现形式之一，就是自在地引导一个孩子，跟他做朋友，与他合作，引导他健康成长。

　　每个家长都想如此引导孩子，但没有方法的原因，是因为他们的身体里“教条主义”太多，只要碰到一件事，无论是亲子教育或夫妻关系，甚至是工作和人际，那些主义都会左右他们，给他们定式与空间，心理学上把这种现象称为生命中的制约。

　　因此，在教育方面，无论做什么，先要拆除这些主义，凭什么他们一定要按大人的计划行事、一定要千方百计地成为别人，而单单不能成为最好的自己？“教条主义”，到处都是，不拆除，就无法构建自己的心灵家园。连自己都丢失，就算生了孩子，又哪里会做一个合格的父亲或母亲？

　　可以想象，那个三岁多的玩水男孩子，当他一直被父母要求着、否定着、强迫着，那么他的独立与自信也一定要出问题，再到那时，父母的操心才真正开始，可为什么不在孩子还小的时候，还未形成这些负面人格的时候，就开始调整呢。

　　几乎所有的心理工作者都知道，亲子教育的实质是家长教育。家长的力不从心，来自他们的违章（成长经验），根本不是孩子造成的，这是一个认知过程，是一种思维方式，它是根源的东西，不是表面现象。所以，就算你读过上千本亲子教育的图书，听过上百场亲子教育的课程，如果不从自己的经历入手，不以自己为解剖对象，那么，孩子的变化肯定会让你力不从心。